Opgevangen/Uitgekraamd
july 2023
Wait- what?
okt 2022
Ik heb een oproep van mijn moeder gemist. Ze belt vaker overdag, maar nu komt het niet uit. Ik ben bij mijn schrijfgroep en ik moet aan het eind van de dag naar een afspraak. Ik app haar dat ik druk ben.
”Wanneer kan ik je spreken”, appt ze terug.
Er gaat iets alarmerends uit van berichten zonder interpunctie. Ik probeer het uit m’n hoofd te zetten (als het écht belangrijk was had ze dat wel laten weten, toch?) maar ben er niet gerust op. Zodra ik de kans heb, bel ik haar terug.
”Christine,” zegt ze, op een toon die zowel “de andijvie is in de bonus” als “je vader is dood” kan betekenen. Vervolgens vertelt ze dat ze bezig was met de Sinterklaascadeaus voor mijn zusje en haar gezin, die in de VS wonen, en in het Sinterklaasgedicht voor haar schoonzoon de zin “All the shit things that happen in your life" heeft laten rijmen op "That's what you get when you marry a Dutch wife".
Ze giert nog vijf minuten na.
aug 2022
Op Lowlands
“O trouwens, in de schoonmaakbattle heb ik gelijk gekregen. Of in elk geval, de relatietherapeut heeft mij gelijk gegeven.”
Op Lowlands
“Ik leun een beetje aan tegen finance.”
juni 2022
Ober: "Ik heb een rode wijn, die is een beetje Spaans."
mei 2022
Twee jongens van een jaar of 25 bij de snackbar
“Zij is echt lekker.”
”Maar ze is wel echt dik geworden.”
”Vind je?”
”Ja, ze is echt dik geworden.”
”Jij bent ook dik geworden.”
”Ja maar ik ben er tenminste eerlijk over.”
FEB 2022
"Hebben jullie ook een website? O, toch wel. Want ik wou zeggen, als jullie alleen een Facebook hebben vind ik dat een beetje zwakjes."
Facebook is dood, lang leve mijn oude statusupdates
een selectie.
FEB 2020
Saunameester, terwijl hij voorafgaand aan de opgieting een liedje van Alexis Ffrench aanzet: “Dit vind ik persoonlijk hele mooie muziek, al zeg ik het zelf.”
OKT 2019
Vriend: “Kun jij zien hoeveel bezoekers je hebt op je site?”
Ik: “Ja, via Google Analytics, maar daar kijk ik eigenlijk nooit naar.”
Vriend: “Misschien maar beter ook. Lijkt me heel deprimerend om te zien dat niemand je blog leest.”
sept 2017
De Hartstichting besteedt momenteel veel tijd, energie en geld aan de 'vrouwencampagnes'; bedoeld ter bewustmaking van de verschillen in symptomen tussen mannen en vrouwen bijvoorbeeld bij een hartinfarct.
Boodschap: er is geen 'one size fits all' in de cardiovasculaire zorg.
Ik doe mee aan een sponsoractie en geef ze geld. In ruil krijg ik een t-shirt.
"Kunt u ons uw maat doorgeven, mevrouw?”, mailen ze mij. Ik kan kiezen uit maat S t/m XXL. Ik heb maat 38-40, dat is M.
Een week later krijg ik mijn t-shirt. Maat M. Ik trek het aan. En realiseer me dat toen ze vroegen naar mijn maat, ik natuurlijk had moeten weten dat ze de gestandaardiseerde mannenmaat bedoelden. Het shirt is veel te groot.
Domme ik.
aug 2017
Bejaarde vrouw als ik langs kom gejogd: "Ja, ja, ik zie het al; een rondje voor elk pondje."
juli 2017
Ik mag van Woningnet naar een huis in Lombok komen kijken. Op dinsdag fiets ik erheen. Ik ben iets te vroeg. Bij de voordeur van nummer 54 staan al twee mannen te kletsen. Ik zet mijn fiets voor het raam en ga erbij staan. De mannen hebben het over koetjes en kalfjes, een vakantie geloof ik. Ik knik vriendelijk mee met het gesprek en doe alsof ik luister terwijl ik me afvraag wie van hen twee van de woningbouw is en wie een kandidaat. Er glipt een kat naar buiten en ik help de kat te vangen. "Nou," zegt één van de mannen ineens, met een blik naar mij die ik niet kan plaatsen, "ik ga maar eens naar binnen." Hij opent de deur van nummer 52 en zegt ons gedag.
"Ah, dat was de buurman", zeg ik tegen de andere man.
"Dat is de buurman", zegt hij. Ik probeer over zijn schouder alvast de gang in te kijken. "En dan mag jij nu zeggen wie jij bent en wat je komt doen."
"Christine Geense", zeg ik, terwijl ik mijn hand naar hem uitsteek. "Ik kom voor de bezichtiging?"
"Van deze woning? Dat lijkt me sterk", zegt de man, mij vriendelijk de hand schuddend. "IK woon hier."
De bezichtiging was schuin aan de overkant van de straat op nummer 53.
febr 2017
We hebben allebei niet zoveel met jubilea maar wel met excuses om exorbitant uit eten te gaan, dus zaten we donderdagavond bij restaurant Vaartsche Rijn.
Gastvrouw: “Willen jullie een vier- of vijfgang-“
Chris: “Vijf.”
Gastvrouw: “-enmenu?”
Even later:
Gastvrouw: “Hier een amuse van het lekkerste ooit." (Dat zei ze niet maar ik weet niet meer precies wat we kregen – iets met gerehydrateerde gedroogde biet?, en dat is dus veel lekkerder dan het klinkt.)
Nog even later: “Hier een broodje met lekkere smeersels.” (Idem.)
En weer wat later, de kok: “En dan hierbij gang 1.”
Chris (fluisterend, tegen Bert, extatisch): “Bert, Bert, DIT is pas gang 1!”
Heel wat wijn en gangen later:
Kok: “Alstublieft, dit is gang 5, het dessert. Het eerste deel."
Het moge duidelijk zijn: Vaartsche Rijn is mijn nieuwe lievelings.
En het is voor allerlei soorten mensen, zo leer ik aan het eind van de avond. We zitten aan een tafeltje bij de keuken, ik met mijn rug ernaartoe. Een andere gast komt zijn complimenten overbrengen aan de kok.
Man: "Ik heb echt fantastisch gegeten. En de sfeer is hier ook zo heerlijk ongedwongen, hè" - hij gaat een stuk zachter prater - "ik bedoel, kijk nou naar je uitzicht."
In het restaurant zitten nog maar een paar gasten. Allemaal rond de veertig, wit, de mannen met stropdas. Ik denk dat ik het uitzicht ben.
"D'r komt hier van alles," gaat de man enthousiast verder. "Het is echt heel laagdrempelig."
Dat u het even weet.
febr 2016
[In Thailand]
Ik: "Misschien moet ik een hoedje kopen. Dan verbrandt mijn neus niet zo."
Bert: "Een hoedJE? Lief, in jouw geval heb je dan een sombrero nodig."
dec 2015
Televisie: "She was admitted to hospital and checked herself out."
Ondertiteling: "In het ziekenhuis heeft ze zichzelf onderzocht."
Holy moses, ondertitelaar van RTL4. Wat dacht je, "'In het ziekenhuis flirtte ze met zichzelf'; nee, DAT kan het niet zijn"?
nov 2015
Werken op een hipsterfeestje (I):
Vrouw met kinderwagen [luid, om boven de muziek uit te komen] "Nou, ik vind dat mijn baby dat moet kunnen."
Werken op een hipsterfeestje (II):
[Bezoeker houdt plaat van Boney M omhoog] "Wat is dit?"
Werken op een hipsterfeestje (III):
(In het rookhok)
- "Hoe gaat het eigenlijk met je, eh, je stoppen-met-verboden-middelen?"
- "Goed! Behalve op feestjes."
okt 2015
Tube foundation openknippen om laatste restje uit te kunnen schrapen. Tube tandpasta openknippen om laatste restje uit te kunnen schrapen. Vriend die zijn tanden wil poetsen en het verschil niet ziet.
mrt 2015
Ik: "Hallo."
Mijn ouders: "Jee! Je bent er. Hier is koffie met koek. Hoe gaat het met autorijden? Rijd jij ons naar het strand? Paal 17 is open."
Ik: "Maar ik heb mijn koffie nog niet op."
* Bij Paal 17. Twee minuten op het strand *
Mijn moeder: "Brrr, koud! Laten we naar binnen gaan. Drie warme chocomel graag. Met slagroom. Wil je daar appeltaart bij, Chris? Niet?"
Mijn vader: "Ik heb wel zin in een kibbeling."
Moeder: "Jaaa! Rijd jij ons zo naar Oudeschild, Chris?"
* In Oudeschild *
Mijn ouders: "Dat was een lekker vissie. Ik zou nu wel een raspatatje lusten."
* Bij de snackbar *
Mijn moeder: "He jammer, hij is dicht."
Ik (gekscherend): "O jee, redden we het dan wel tot het avondeten?"
Mijn vader (serieus): "Ja, we hebben thuis nog gevulde koeken."
* Onderweg naar huis *
Mijn vader: "Ik maak gelijk even de binnenkant van je autoruiten schoon." (poetst grondig de ruiten)
Ik: "Waarom ruik ik nou zwembad?"
Mijn vader: "Nee, dat is biotex, ik heb een doekje van huis meegenomen."
Ik: "Biotex? Ik ruik bleek."
Mijn moeder: "Dat doekkie dat op de wasmachine lag?"
Vader: "Ja?"
Moeder: "Daar heb ik vanmorgen de wc mee schoongemaakt."
Vader: "O."
Ik ben weer op Texel, hoor.
dec 2014
Ik ben nogal een zenuwenlijer. Dat heeft zo nu en dan flink invloed op wat ik doe. Tijdens de bakbrommerkampioenschappen vergeet ik dat ik 2 seconden geleden nog iemand voorin had zitten (sorry Micky), op het toneel lul ik maar wat (om ervanaf te zijn) en tijdens mijn Tussentijdse Toets wist ik niet meer hoe ik de autosleutel uit de sleutelhanger moest krijgen (examinatrice: "Kom maar, ik doe het wel"). Ik ben dus dikke vrienden met de bètablokkers, maar ik dacht, voor m'n rijexamen begin ik er niet aan, zenuwen horen er nu eenmaal bij, ik kan dit zonder pillen, en meer van dat masochistische gelul.
Houd dat even in je achterhoofd bij het volgende verhaal.
Vanmiddag om 12.30 uur, op de universiteit, een app’je van Erik, mijn rijinstructeur.
Hij: "Ik ben er om 12.40 uur hoor, om je op te halen!"
Ik: "Morgen bedoel je?"
Hij: "Nee, vandaag."
Ik: "Maar ik heb toch morgen rijexamen?"
Hij: "Nee, vandaag."
Ik: "Dat meen je niet."
Hij: "Eh. Jawel. Waar ben je en hoe gauw kun je thuis zijn?"
[Huilend op de fiets naar huis]
Tien minuten later:
Ik: "HALLO ERIK JA HAHA DAT HEB IK WEER MAAR HET GAAT GOED HOOR NERGENS LAST VAN ALLEEN IK HAD GEEN TIJD MEER OM MIJN POWERJURK AAN TE TREKKEN DUS."
Hij: "Wat je aanhebt is prima."
Ik: "MAAR HET IS NIET MIJN POWERJURK."
Hij: "Dan wordt het vanaf nu je powerjurk."
Ik: "MAAR HET IS GEEN JURK HET IS EEN TRUI MET EEN ROK KIJK MAAR."
Hij: "Ehm. Oké."
Nou ja, en toen ben ik dus maar gewoon gelijk in één keer geslaagd.
mei 2014
Ik kom er dus net achter dat een kast met lades er helemaal niet voor zorgt dat je leven ineens gestructureerd en ordentelijk wordt.
apr 2014
"Let me see a circle pit!", riep Maxim Reality. Hij keek de zaal in, hij leek wat verward. "No, a circle pit! A CIRCLE PIT!"
Ik draaide me om en zag 200 mensen in het midden van de tent een polonaiserondje lopen.
Dat krijg je er dus van als je de Prodigy in Brabant programmeert.
sept 2013
Tweeënhalve dag Edinburgh, drie keer de volgende dialoog:
"Are you from Sweden/Norway?"
"No, I'm from Holland."
"Oh." (pauze) "No problem."
En één keer:
"You're German, right?"
"No, I'm Dutch."
"Oh my God I'm sooo sorry!"
sept 2013
Ik ben een grote eter, maar als ze vragen wat je als voor- en bijgerecht bij je Scottish breakfast wil, gaat er zelfs bij mij een alarmbel af.
sept 2013
[In Edinburgh]
- "So, this is 3,10... I think... Sorry, not used to the money yet."
- "Oh, where are you from?"
- "Holland."
- "Really? Do you speak English?"
- "Ehm. I sure hope so."
- "In Holland I mean. Do you speak English in Holland?"
- "..."
- "Do you Dutch people have a Dutch language?"
- "... Yes."
- "Oh you do, do you?"
- "Yes. Dutch."
- "Sorry, what?"
Dit wordt een mooie week.
aug 2013
"Hallo, met Christine. Ik vroeg me af wat jullie pasta van de week is."
"Dag signora. Wai hebben een lekkere jjjokkie, lekker gebaaakken met stukjes au, en champignones, en groen-teh, en parmezaanse kaas."
"Klinkt goed. Is die vegetarisch?"
(Geladen stilte.)
"Iek moet even vraaagen, signora. Moooment. - Italiaans Italiaans Italiaans?"
"Italiaans Italiaans Parma Italiaans."
"Italiaans vegetariano Italiaans Italiaans."
"VEGETARIANO??!!!!???!!! ITALIAANS ITALIAANS ITALIAANS."
"Si, Italiaans Italiaans VEGETARIANO ITALIAANS ITALIAANS ITALIAANS ITALIAANS ITALIAANS ITALIAANS ITALIAANS."
"ITALIAANS! I-TA-LI-AANS! ITALIAAAAAAAAANS! Vegetariano. Italiaans!"
"ITALIAANS!!! ITALIAANS ITALIAANS. - Signora?"
(piepstem) "Ja?"
"Er ziet alleen een beitje paaarmaham ien."
"O. Nou. Ja. Doe maar een" (kuch) "pizza Margherita. Dan."
"Okee signora. Hoe laat?"
"Ik kom 'm om 17.30 uur ophalen."
"Okee signora. Tot ziens signora. Dag signora."
Kan iemand me komen begeleiden, om 17.30u, op de Uithof?
Ik ben bang.
juli 2013
Zij: "Het mooiste zou natuurlijk zijn als we samen tegelijk doodgaan. En als we nou neerstorten met een vliegtuig, scheelt dat nog in de begrafeniskosten ook."
Hij: "Wou je op vakantie dan?"
Ook dit jaar verzorgen onze hoogbejaarde buren vanachter hun heg weer de grote zomer-hoorspelen.
juni 2013
In dit jurkje komen mijn rondingen fantastisch uit. Dat weet ik, omdat ik al de hele ochtend bemoedigende blikken toegeworpen krijg van jonge moeders die daarna vertederd naar mijn buik kijken.
Dat wordt nog wat, als het straks weer bier o'clock is.
feb 2013
Op het WOMEN Inc. Festival kun je deelnemen aan verschillende mini-workshops, met titels als: Pimp je CV!, en: Energiek Solliciteren!. De mevrouw die de inschrijvingen verzorgt, raadt me met klem de laatste aan. Blijkbaar kan ik wel wat tips gebruiken. “Want als ik zo naar jou kijk,” zegt ze, “is het eerste wat me opvalt natuurlijk die tatoeage. Ik zou zeggen: trek bij een sollicitatie een hooggesloten bloesje aan.”
“Oké”, zeg ik.
“Die piercing moet uit, en je haar… je haar is ook nogal opvallend, dus dat moet je vastzetten. Opsteken, in een staart, in een knotje… Het klinkt misschien wat truttig, maar het is nu eenmaal nodig.”
Ze knikt me bemoedigend toe. “En natuurlijk gewoon jezelf blijven. Al-tijd jezelf blijven.”
(Overigens kwamen in de workshop Energiek Solliciteren! deze tips niet terug, dus pin me er niet op vast.)
dec 2012
[In Cambodja]
Ik heb er nog eens over nagedacht, maar nee, nee, meneer agent, ik wil geen cocaïne van u, dank u wel.
dec 2012
[It’s a Breakfast in Cambodia]
"I'd like a coffee, hot, no sugar, no milk."
"Ice coffee?"
"No, hot."
"O... we no have."
"You don't have hot coffee?"
"No."
"Okay, ehm... Ice coffee then."
"With milk?"
"Yes."
"Ooo... we no have milk."
"Ice coffee, no milk."
"We no have coffee."
* Stilte *
"You want hot green tea miss?"
"You sure you have it?"
"Sorry?"
"Tea. Yes. Please."
aug 2012
Bij de broodjeszaak op de Uithof meent meneer Italiaan een klant te herkennen.
"Woont u in Woerden?"
"Woerden? Wat moet ik nou in Woerden?"
"Niet uit Woerden?"
"Nee." (Pauze) "Mijn broer misschien."
"U heeft een broer?"
"Ja, maar niet uit Woerden."
Als ik naar buiten loop, hoor ik op het terras iemand zeggen:
"Ja, maar jij wil nooit met me neuken, dus dan geef ik je ook geen broodje."
